par Michel Valdrighi, 3X ans, bonne à tout faire du web le jour, superhéros injustement méconnu la nuit.
You see what is says? It says “Bill Paul.” It does *********NOT*********
say “Paul Bill,” does it now. WELL DOES IT!!?!?!No, it damn well doesn’t! And yet, for some incomprehensible reason.
the majority of you nitwits seem to think it does!!!!!!Get this through your miserable little heads: my first name is BILL!!!
Understand that? Bill! BEE EYE ELL ELL!!!Bill Paul, freebsd-current
Se couper le zizi au restaurant Zizzi, à Londres, puis se promener dans la salle en se donnant d’autres coups de couteau.
(Titre alternatif : « Lorena Bobbitt se met à l’hypnose : première victime »)
$700 par semaine …si vous arrivez à décrypter l’offre.
(Ce post est sponsorisé par l’Amicale des Get-Rich-Quick-Scams et des Amateurs de Babelfish.)
Inexplicably, a man in a Superman costume could be seen walking around the car, but he did not stop to help the driver or any of the victims.
wjz.com, Caught On Camera: Car Crashes Line
On s’en doutait, on en a maintenant la preuve : Superman est un connard. (Hat tip: ViVeLaMe)
Les abonnements de musique en ligne peuvent être une solution, mais ce mode de consommation n’a pas encore été réellement adopté. La vraie nouveauté peut venir de ce que l’on appelle « l’Ad-supported content ». Une nouvelle façon de consommer. La musique est proposée gratuitement par le biais de la téléphonie mobile, entrecoupée par de la publicité. C’est vers les téléphones que la majorité des efforts se tournent aujourd’hui.
Dominique Leguern, directrice du Midem
(L’emphase est mienne.)
Félicitations Mme Leguern, ça s’appelle la radio.
La dernière théorie évangeliste américaine pour expliquer “la recrudescence de l’homosexualité” : c’est la faute au soja qui rend nos enfants gays (et stériles).
La semaine prochaine, nous verrons comment les Legos nous conditionnent très tôt à aimer les cachalots, ces créatures déviantes.
L’anecdote prend une tournure surréaliste lorsqu’en descendant de l’avion, les deux tourteraux coupables d’avoir batifolé en vol sont cueillis par le FBI.
Aujourd’hui, les deux amoureux ont carrément été accusés d’avoir violé le Patriot Act, la loi anti-terroriste et leur « activité sexuelle excessive » les expose à 20 ans de prison.
Libération, En Amérique, mieux vaut ne pas s’envoyer en l’air
Depuis le temps que les féministes disent qu’un pénis est une arme de destruction massive…
(Et hop, je range mon appeau à troll…)
“We need to remove corruption and improve governance,” Mr Ibrahim said.
Comment régler le problème de corruption des chefs d’états en Afrique ? En leur proposant du fric.
Shortly after takeoff, Varnier nodded off, leaning his head on Tsikhiseli. A stewardess came over to their row. “The purser wants you to stop that,” she said.
“I opened my eyes and was, like, ‘Stop what?’ ” Varnier recalled the other day.
“The touching and the kissing,” the stewardess said, before walking away.
Tsikhiseli and Varnier were taken aback. “He would rest his head on my shoulder or the other way around. We’d kiss—not kiss kiss, just mwah,” Tsikhiseli recalled, making a smacking sound.
[…]
The captain told Tsikhiseli that if they didn’t stop arguing with the crew he would indeed divert the plane.
À rajouter à la liste des interdits dans l’avion : embrasser son ami quand on est homosexuel (via).
Merci, American Airlines.
C’est un oiseau ? C’est un avion ? C’est Superman ?
C’est … oh p*tain c’est quoi ?
zengun (mon ancien blog anglo/francophone, mai 2000 à mai 2006)