intraordinaire 

99 balles dans le canon

Peut-être que si je devrais faire une liste des candidats à l’avortement post-natal, je commencerais par ceux qui ont la coupe de Beigbeder ou qui ont un métier qui ressemble à quelque-chose comme « chef de produit ». Du genre qui t’interpellent :

- salut, tu fais quoi dans la vie ?
-
- moi, je suis responsable produit d’un grand groupe agroalimentaire

Parce qu’ils ne peuvent pas te dire « Danone », vu que si jamais tu travaillais dans le renseignement industriel, ça te serait super utile de savoir qu’un type aussi fier de son implantation de cheveux occupe ses journées à manager du yaourt.

Peggy Sastre, Génération tête de con

je tourne en rond je tourne en rond

Vous pensiez que les crop circles étaient l’œuvre des extraterrestres, ou vous rejetiez cette hypothèse farfelue en privilégiant le bon sens et la piste humaine ?

Tout faux : c’est la faute des wallabies complètement défoncés qui tournent en rond dans les champs.

monsieur et madame Boulet sont en vacances

Nous arrivons à Calvi, où nous trouvons assez vite une place de parking.

Nous descendons de la voiture et décidons de chercher notre hôtel : elle en sortant son guide avec le plan de la ville, moi avec l’iPhone.

…en levant les yeux on aurait vite vu qu’il était juste au dessus de nous.

je ne fais que des brouillons, des brouillons quand t’es pas là

J’aimerais profiter que mon interface WordPress est ouverte pour couper court aux rumeurs : oui, on survit au passage à la trentaine.

Ce n’est donc pas une mort tragique pour cause d’accident calendaire qui aura privé ce blog de nouveaux posts : j’ai de meilleures excuses.

des zombies ont mangé mes voisins

In the movies, zombies are always hungry, no matter how many supporting actors they consume. The most likely explanation is that zombies don’t have a properly functioning ventromedial hypothalamus: the region of the brain that lets you know whether you’ve eaten enough. The result is hyperphagia. Zombies will eat and eat and eat, but never feel satiated.

That raises a slightly awkward question: If zombies are constantly eating, then how come they never poop?

Schlozman doesn’t know for sure, but he has at least one promising theory: Maybe the living dead are constipated.

Now we know why zombies are always moaning.

Maintenant que vous savez que les zombies sont constipés, vous serez peut être intéressé par le reste de la description exhaustive de leur neurobiologie.

l’important, c’est de partir pisser

• Quand Dumbledore dit « Que le festin commence ! »
• Quand Spock dit « Je fais maintenant partie d’une espèce en voie de disparition. »
• Juste après que Wolverine découvre ses nouvelles griffes dans la salle de bain.
• Juste après que Ripley et Hicks prennent l’ascenseur.
• Quand Sara dit « Je rêvais de chiens. »

Le point commun de ces scènes : selon RunPee.com ce sont les moments idéaux pour aller pisser pendant le film ; on vous y fait même un résumé de ce que vous aurez raté pendant ces 5 minutes.
Ne laissez plus votre vessie vous gâcher le ciné.

dialogues à la fondation Joan Miró

Lui :

Oh regarde, là le titre est très explicite, on reconnaît bien l’oiseau aux ailes ceintes du bleu de l’or, qui survole le petit chien au cœur gros comme ça dans la prairie !

Elle :

Je ne sais pas, j’aime bien mais je vois juste des tâches de couleur moi.

Elle :

Ah viens voir, j’adore celui-là, « Femme, Oiseau, Étoile » !

Lui :

Mais mais mais, quel splendide arbre à couilles ! »

en vrac avant les Ides

Les gens heureux n’ont pas d’histoire, qu’ils disaient.
Depuis la dernière fois que j’ai posté autre chose qu’une photo :

• Une pièce en plus, un appart en moins : je devais déménager, j’avais trouvé l’appart, le propriétaire n’était pas prise de tête, rendez-vous était pris pour la signature du bail ; et là, c’est le drame : plus aucune nouvelle pendant trois jours, mais je suis au rendez-vous quand même, j’attends deux heures pour rien, à deux jours de l’expiration de mon préavis de départ de l’autre appartement.
  Mes affaires se retrouvent donc dans un petit box cosy en banlieue parisienne, pas loin de chez ma copine …qui m’héberge en attendant.
• J’ai mené à bien la version « lot 2 » d’un projet à temps, sans passer par le lot 1, à la suite de rocambolesques défauts de communication. J’ai appris ça …la veille de la livraison.
• Mon idylle avec Pentax était fructueuse, j’ai shooté de jolies choses. Mais notre bonheur fut de courte durée, car le destin s’acharne, et le village est sous le choc : une bonne affaire a pointé le bout de son nez, et c’est un Canon 5D qui jouit maintenant des caresses de mes doigts gourds. C’est rigolo, maintenant j’attends d’avoir des neveux nyctalopes pour profiter des gros ISO.
  J’ai pu inaugurer le 5D et son joli zoom à 2.8 à la Lense de samedi dernier, et voir que le zoom en question tombe en ruine entre mes mains (encore un trip joyeux vers le SAV Canon en perspective).
• Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme, y compris en matière de loose : le jour de la bonne affaire 5D, j’ai perdu mon passeport, histoire de rééquilibrer mon taux de chance. Je l’avais à la main dans la rue, j’ai tourné la tête, et hop je ne l’avais plus. À l’heure qu’il est il doit faire le bonheur d’un passeur albanais.
• Rien suivi au sujet d’Hadopi, mais je ne félicite pas l’opposition aux abonnés absents. Certes il y a Brard et Bloche, mais qui d’autre pour assurer un peu ? Qui pour se déplacer au moment des votes ?
• Ma sœur a eu 28 ans hier, et je ne comprends pas comment. Où est passée l’ado qui pestait parce qu’elle n’avait pas le droit de sortir tard si je ne l’accompagnais pas ?
• Je prévoyais de faire la gueule pour mes trente ans, mais l’horizon se dégage et le futur sera ensoleillé. :)

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